有内涵的笑话（内涵笑话）

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内涵笑话

内涵笑话大全

　　城市套路深，我要回农村。一些经典内涵笑话段子可以让人开怀大笑，让你在不开心的时候走难过。下面是我为大家整理经典内涵笑话大全的相关资料，供大家参考!

　　内涵笑话 篇1

　　1，记得大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛…..汤嘛，我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

　　2，哥们谈起他离婚的遭遇。两口子吵的不可开交，他媳妇一着急，大喊:“不能过，就离婚!”，哥们当时也在气头上，毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离，谁怕谁!”。于是，两个人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度办完了相关手续，等到最关键的双方签字一环时，他媳妇拿起笔就要动手，哥们吓坏了，呼呼的往外冒冷汗，心说这次玩大了。正准备要屈膝求饶时。突然，他媳妇啪一下就把笔甩到了一边，哇的一声就哭了起来:“哇，你个傻蛋啊，你就不知道哄哄我啊，你不知道女人一生气说的都不是真的啊，哇”哥们擦了擦头上的冷汗，长出了口气。

　　3昨天，老爸绕了十几里路来公司接我下班。我心疼他说:“爸，我自己坐车回家就行，不用绕路专程来接我。”老爸慈祥的说:“在爸爸眼里，你永远是个小女孩，爸爸要好好保护你!”这一刻，顿觉心里暖暖的...到家门口，老爸颤颤巍巍抓住我的手说:“孩子，现在是你报恩的时候了，一定要保护好老爸!”推开家门，当我看见老妈那张杀气腾腾的脸，我马上明白，老爸一定是又得罪老妈了。

　　4，老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。

　　5，有一次在网吧玩传奇，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了，我要吃饭。”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧。

　　内涵笑话 篇2

　　1、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……

　　2、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

　　3、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了！

　　4、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”

　　5、一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。”那个人急着问：“就怕什么？”同事说：“就怕放屁的’时候蹦出来一个泡泡。

　　6、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦！

　　7、一个女学生和他父亲买手机，姑娘执意要买苹果6，父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，这个地方不能抽烟。

　　8、凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌……的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作！我也不容易，忍了一年了！

　　9、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗……

　　10、某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！

　　内涵笑话 篇3

　　1、追打

　　“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”

　　“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”

　　2、排名

　　朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。

　　朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用:女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。

　　3、励志

　　一件很励志的事:以前有个男同学，喜欢一个女同学。

　　男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期下来，瘦得简直就变成另外一个人。

　　后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:“你瘦了我也不喜欢你。”

　　4、努力

　　女友说我考上研究生就嫁给我，我披星戴月呕心沥血，过线录取，然后被女友甩了，说我没工作。

　　当时我就呵呵了，我研究生我会没工作?

　　转眼毕业半年了，我还真是没找到工作。

　　5、强迫

　　看了一份调查，说“女生被男生强迫却很开心的事”，前几名包括“强吻”、“用力拥抱”、“带出门约会并强行定好一切日程”、“紧紧牵手”、“大力抓住手臂牵走”、“壁咚”。

　　然后我照做被对方报警抓了起来。

　　6、道歉

　　在小区公园散步，见一大婶带个小孩好可爱，就去逗了逗。

　　孩子头一偏:“阿姨好丑!”

　　大婶啪的给小孩了一巴掌:“跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?”

　　孩子哭着说道:“阿姨你真漂亮!”

　　大婶又一巴掌:“让你道歉!谁让你撒谎了?”

　　7、分配

　　夫妻俩去法院离婚。法官:“你们有3个小孩，准备怎么分?”

　　两人讨论了很久，老公:“这样好了，我们明年再生一个再来。”

　　9个月后，太太产下了一对双胞胎。

　　8、赝品

　　半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。

　　我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来。

　　今天闲聊时，老板指着茶壶说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”

　　9、碰瓷

　　走路回单位，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。

　　尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样:他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。

　　几个回合下来后，司机摇下窗说:“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊!”

　　经典内涵笑话段子精选

　　10、理由

　　小明上课迟到了，老师问:“你干什么去了?”

　　小明:“刚到学校就肚子痛，去厕所了。”

　　老师:“真的?”

　　小明:“不信你去厕所看，屎还在呢。”

　　11、依赖

　　“最近一段时间好像批判手机依赖症的人少了?”

　　“都忙着玩手机，谁有功夫管那闲事?”

　　12、感觉

　　爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后做出一坨屎的感觉，就像我的人生。

　　13、悲剧

　　辛苦几十年，也不过是红警里500块钱一个的工程师，50块一条狗咬死一片的那种，一个大兵突突死一片的那种，一辆Tank碾死一片的那种。

　　只要他进入一个行业，或实验室，或工厂，或军营，或油田，或修桥补路，就一辈子被奴役在那里别想出来了。真是悲伤。

　　14、真相

　　佛教认为，不信佛教的人，行善只能有善报，无法成正果，而最高等级的行善就是布施和传教。

　　基督教认为，一切荣耀归于主，爹亲娘亲不如救世主亲。

　　所以说，释加牟尼耶稣基督都是韩国人这个说法很有道理，否则你无法解释为什么三大宗教都不约而同地认为所有好事都得算他们的。

　　15、虐狗

　　刚在街上看到一对小情侣，两人缠着一条围脖秀恩爱虐狗。

　　作为单身狗的我假装看手机，从他们俩中间硬穿了过去...

　　经典内涵笑话段子推荐

　　16、形容

　　一个肛肠科医生的日常所见，可以用“五花八门”来形容。

　　17、快递

　　去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安小王叹着气跟同事说:“冬天来了，风景就是不美了。”

　　我不由得暗暗称赞他的品位。只听他接着说道:“你看看这监控里，都没有女生穿着内衣到走廊扔垃圾了。”

　　18、抢劫

　　歹徒将女孩逼到墙角，拿出刀在面前比划着，女孩害怕得哭了出来。

　　歹徒把刀收起来说:“你走吧，你是第一个为我哭的女孩。”

　　19、嚣张

　　哥们在一个工厂打工，要辞职，老板非要到年底才放他走。

　　于是这个机智的小伙子，去剃了个特别夸张的飞机头，还把上面那撮头发染成金黄色。

　　第二天他一上班，老板看他这模样，就跟他说:“不用到年底了你现在就可以走了。”

　　他高兴的回宿舍，路上因为发型太嚣张被几个小混混打得住进了医院。

　　20、文化

　　我所工作过的企业文化最健康的一家公司，就是在那里上了一年班，从来没听过“企业文化”这个词儿，单纯觉得在那里工作心情还不错。

　　21、骗子

　　“我被骗了3000块!”

　　“没去派出所报案?”

　　“去了，警察说低于5000不能立案!”

　　“那算了?”

　　“怎么能算了!我又给骗子打了2000块!”

　　“那立案了?”

　　“没有!骗子又给我打回来一块钱!”

　　22、差别

　　每天手机电量剩余5%时，你会惶恐。

　　每年时间剩余5%时，你会修改计划，并激励自己“明年会更好”。

　　23、特长

　　苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情。

　　那就是买的时候排队，修的时候也要排队。

　　24、底线

　　本来人都是有底线的，直到有的人发现底线可以换钱。

最经典的内涵笑话

最经典的内涵笑话1、去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说:“当然，108位水浒好汉中，我至少也排名老三。”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。　　2、”我是你小学同学，你记得我吗?“哪个，不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”　　3、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道!”　　4、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!　　5、“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗?”“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”　　6、今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。　　7、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……　　8、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果!结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。　　9、昨天开会点名，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到，就是因为没结婚所以比亲爹还亲!　　10、女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢?” 男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。”