“别把合影发到朋友圈,为自己留余地”准婆婆的留言对吗?女人适不适合做老婆,一顿火锅就知道了,你认为呢
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- “别把合影发到朋友圈,为自己留余地”准婆婆的留言对吗
- 女人适不适合做老婆,一顿火锅就知道了,你认为呢
- 博士男娶媳妇,坚决不给女方家彩礼,声称:婚姻面前,男女平等,你怎么看
- 男子在母亲怂恿下坚持婚后“AA制”,六年过去了,母子俩后悔了吗
- 《奇葩说》臧鸿飞谈“净身出户”,是在为婚内出轨洗白吗
- 媳妇不堪婆婆算计,拒绝房屋过户被大伯追打,该怎么办
“别把合影发到朋友圈,为自己留余地”准婆婆的留言对吗
1、
缘,妙不可言。男女之间能相遇,无论这个缘分属性如何,是善缘还是孽缘,它都存在偶然性,就如薛兆丰教授的红豆绿豆理论:
如果世界上有两个人是彼此一生中的唯一,他们这辈子不会见面。世界上有70亿人,你想象一下,有70亿颗绿豆在一个大缸里面。有两颗红豆,它们是一生中的彼此唯一,把它们放进去,搅啊搅啊,它们会碰上吗?在短暂的一生中,它们不会碰上。它告诉我们什么故事?它告诉我们,可能我们海誓山盟,许下终身承诺的那些人,实际上只不过是我们身边,看上去觉得差不多时间到了挑选的人,这是偶然性。
当然,这里面有概率的问题。但对于大多数人来说,在自己的人生中兜兜转转,只为了寻找到属于自己的那一颗红豆,最后却在合适的时间、合适的地点,把一颗绿豆当成了自己的唯一,不是最爱,而是最适合。
在遇到最爱的红豆或最适合自己的绿豆之前,要在这么多颗绿豆里去寻觅、去比较、去感受。在这么多适龄的绿豆里面,每一颗绿豆都在面临选择与被选择当中。用一句比较粗俗的比喻:就算是去菜场买白菜,也会挑挑拣拣,最后抱走最新鲜的那一颗,何况是爱情,何况是婚姻。
这是一段从青年走向暮年的感情生活,要经历一辈子的晨昏朝暮、日月更迭,共同承担一辈子的生活责任、幸福欢愉,爱情不是唯一的条件,共同成长才是,因此,选择一颗适合自己的绿豆,才会有勇气去共同成长,去达成最幸福的生活。
所以,当自己处在被选择位置的时候,也没什么愤懑不平,毕竟选择与被选择是人生大概率事件。
不过,当被选择触及到自己底线的时候,也不要去迁就和迎合,毕竟人生很长,谁也不知道在哪一个转角,就碰到了自己的唯一红豆,或者最适合自己的绿豆呢?
2、
邱逸(化名)与唐健(化名)好了有一年多,他们是校友,是邱逸大学毕业后经同学介绍认识的。
他们两人的关系,怎么说呢?是唐健更包容一些。
邱逸成长在一个父母工作都很忙碌的家庭,很少有心思能顾及到邱逸,因此父母在对邱逸的培养上,比较放任也比较大气,养成了邱逸独立强势的个性。
而唐健的性格就比较绵软一些,得母亲的照顾更多一些。
也许是不同性格有相互吸引的作用,两人一直在包容与被包容中相爱着,但也不免会闹些小矛盾,小吵小闹一下。
去年国庆节,两人因为一件小事吵得不可开交,差一点分手。最后还是唐健的性格起了作用,肯软下身子,两人又和好如初。
今年唐健研究生毕业,现在正在找工作阶段。两人也分别见了家长,双方父母对他们的关系也认可,结婚不过就是早晚的事。
但就在前段时间,无聊中邱逸拿着唐健的手机玩游戏,突然就很想知道唐健父母对自己到底是什么看法,于是翻找手机里唐健与父母的聊天记录。
这一看不要紧,看得邱逸心里无法释怀,对唐健与母亲的对话耿耿于怀,因为这个对话,邱逸与唐健又开始吵架。
去年国庆节,唐健与导师一起忙一个项目,已经有近两个多月没有休息,也没有与邱逸见面了,正好想趁国庆假期间与邱逸好好在一起。
结果邱逸告诉他,她已经与朋友约好一起出去玩了,这是早就定好的行程,没法改变,还怪唐健不早说。唐健就很不高兴,两人话赶话地吵了起来。邱逸一气之下,把唐健拉黑不理他了。
唐健实在苦恼得不行,又找不到别人倾诉,就向母亲求助,想办法怎么能挽回邱逸。就是这段聊天记录,成了邱逸现在心中的一根刺。
3、
在微信中,唐健母亲劝唐健:
如果她执意要分手,强扭的瓜也不甜。如果只是闹一闹,那就给她时间,不要太在意。在唐健心情平复后的第二天,唐健母亲正式地与他好好沟通了一下。
唐健母亲说:
“老婆只是你生命的一部分,而不是全部。你的生命中应该有事业、有父母、有孩子,现在最重要的事情是把成绩搞好,找工作才是头等大事。对方母亲(指邱逸母亲)说得对,没有人愿意把女儿交给一个没有工作的男人,这样没有安全感。
不要再把两人的合影发到朋友圈,要为自己留一条后路,要给自己留有余地,不是什么东西都要公开的。你这样公开了,那些暗恋你的女孩子就不敢来找你了,要学会自私一点。
你不要觉得对不起别人,实际上别人对不起你的地方多了。
她对你的要求也是有好处的,对你有促进作用。要学会不要依赖她,你以前也是自力更生的。”
看到这段对话,邱逸火冒三丈,她认为唐健母亲不喜欢她,挑唆唐健脚踩两条船,邱逸把唐健大骂一顿。
唐健解释说,是因为那个时候太痛苦了,邱逸拉黑了自己,自己不知道怎么办,才向母亲求助的,而自己也并没有听母亲的话拉黑邱逸啊,而是更积极地在朋友圈晒恩爱,希望能够挽回这段感情。
邱逸回忆起当时自己看了朋友发来的唐健朋友圈截图,心里还是很感动的,她把唐健加了回来。唐健也诚恳地向她道歉,他不应该自私地想让邱逸放弃事先与朋友的约定,并说以后一定提前告知他的行程,好早做安排。
从两人和好一直到现在,邱逸发现,唐健母亲确实没有再说她一句不好,而且在跨年夜,他母亲还发微信,让唐健要跟自己好好的。
可是现在再看到去年那时的聊天记录,邱逸还是愤愤不平。
4、
邱逸会如何选择她与唐健的关系,与她如何理解唐健母亲的话有关。
站在客观冷静的立场,唐健母亲这段话,大概率会出现在任何一个男孩母亲的嘴里。
作为男人,以事业为重,而不是陷入小情小爱中,因为一些不是大事的小事而要闹分手,每个母亲都希望自己的儿子顶天立地,能够撑起一片天,有了事业,才能给自己未来的生活以保障,才能给未来的另一半以安全感。因此,基本都会劝儿子以事业为重,不要在意两人之间的小打小闹。
而婚姻,也是一个选择的过程,不奢望选择最好,而是要选择最适合。这样一天天因为小事就闹分手,儿子还要低声下气地去求和,唐健母亲有一句话说得很冷静,那就是:“靠哄,过不了一辈子。很累的。”
在婚姻之前多选择,不是对感情不负责任,而对婚姻负责任的态度,但问题在于,要在同一时间专一地爱一个人,而不是在同一个时间爱多个人,在同一时间在多个人中进行选择,这有违道德。邱逸上火的原因大概就在这里。所以说,唐健母亲还是自私了。
而在这件事中,邱逸的强势矫情,唐健的有些妈宝气质,都会成为双方要不要重新选择的因素,但如何决定,只限于恋爱中两个人之间的事情,别人哪怕是自己父母的意见可以参考,但不可一味执行。
因为我们每个人都是带着或多或少的毛病进入婚姻的,我们要做的是选择一个毛病少的,或者选择一个毛病可以容忍的,与那个人进入婚姻,并在婚姻中相互鼓励,成为各自最好的那个人。
也许我们一生也遇不到我们唯一的红豆,但我们可以在选择中寻找最适合自己的那颗绿豆。我们可以挑选别人,也要被别人挑选。这没什么不可以接受的,只要设定好自己的底线,最适合自己的绿豆,甚至可以说唯一的那颗红豆,也是有可能遇见的。
我们只要安静地做好自己就可以。
女人适不适合做老婆,一顿火锅就知道了,你认为呢
很多人过了结婚的年纪,却一直没有结婚,并不是眼光太高,也不是要求太多,他们对另一半只有一个要求:合适。
但是遇到合适的人有多么不容易呢,著名经济学家薛兆丰教授在《奇葩说》里面说过这样一句话“若是把最合适的两个人比作两颗红豆,再把他们丢到十三亿的绿豆里面,这辈子能遇到的几率为零”。
所以我们每个人最后所选择的,都是一个看起来差不多的人,只要三观不要差太多,我们都可以包容和接纳。
不过通常来说,要想知道一个女人适不适合做老婆,其实一顿火锅就知道了。
点菜的时候是否量入为出
选择一个怎样的另一半,关系到你以后的生活,一个好的另一半能祝你成长,能成为你人生道路上的垫脚石,可是一个糟糕的另一半,只会阻挡你前进的步伐,不成为你的绊脚石就不错了。
所以我们在选择另一半的时候,一定要慎之又慎,不合适的两个人凑在一起,只会相互折磨,就拿吃火锅来说,你点菜的时候觉得吃多少点多少,不够了可以继续点,可她就觉得,一定要把所有的都点了,才不管什么量入为出呢,就算最后剩下很多也毫不在乎。
所以连点菜这种事情,意见都无法做到统一的女人,真的不适合跟你在一起,这么简单的事情意见都不同呢,那结婚之后遇到的问题还会更多,那岂不是到最后都要打起来了。
消费观念是否一致
每个人的成长环境不一样,受周围环境的影响,所以在一件事情总会有不同的看法,其实这都很正常,我们可以不赞同别人的观点,但是必须尊重对方。
特别是在恋爱的时候,能找个跟自己观念一样的人,并不是件容易的事情,就算有些时候不同,我们也会选择包容,但是结婚跟恋爱不同,结婚是要过一辈子的。
吃火锅的时候,若是两个人的消费观念不同,你觉得现在两个人手头紧,吃点就得了,等发了工资或是赚了钱再吃,她却觉得越多越好,反正不是自己出钱,那你们两个人从根本上就不合适,她也并不适合做老婆。
在菜品上的三观是否一致
朋友之前交往过一个女友,两个人出去吃火锅,他想点牛肉,她说牛肉不干净,他想吃毛肚,她说毛肚都是被甲醛泡过的,他想点丸子,她说丸子不知道是什么肉加工的,最后他想点青菜,她说青菜就那么几片这么贵,还不如回家炒一盘,最后两个人什么也没吃就回家了。
所以说,所以在点菜这件事上面,就能看出两个人的三观是否一致,不然在一起生活,就不断地会有各种矛盾闹出来,观点不相同,导致两个人谁也不愿意理解谁,谁也不愿意妥协。
结婚就是要找一个三观相同的人一起过日子,这样婚后的日子才会越过越顺遂,不然两个人在一起,就是相互折磨,何必呢。
博士男娶媳妇,坚决不给女方家彩礼,声称:婚姻面前,男女平等,你怎么看
01
我在家的时候,我听母亲讲述了一件很奇葩的事情,但是后来想想,也感觉不无道理。
在讲这件事情之前,我先问大家一句,抛开传统来讲,你们觉得结婚时,女方家应该向男方家要彩礼吗。其实对于这个问题,我之前和母亲也探讨过。
母亲觉得彩礼本来就是先辈们制定的一个规矩,从古至今一直都是这么过来的。而且彩礼也是象征着,男方对女方的一种认可,同时也是对婚姻的一种保障。所以女方家适当地要彩礼,也是情理之中。
但是随着时代的发展,有的人曲解了彩礼真正的意义。觉得结婚时女方向男方家收彩礼,就是一种很不道德的行为,就是在变相地“卖闺女”。
这样说也不是不无道理,有很多人在商量彩礼时完全不顾男方家经济情况,漫天要价。使得原本很相爱的两个人,最终却败在了彩礼上面。
所以有的人干脆就提出了直接免掉彩礼,时代已经在改变,女性的权益越来越大,不再是以前的那种“男尊女卑”社会。而且女性如果在婚后,遭遇什么不平等的待遇,完全可以拿起法律手段来维护自己的权益。
现在社会讲求男女平等,所以,在结婚时也尽量保持这份平等。而且真正保障两个人婚姻的不是彩礼,而是两个人之间的感情。
02
母亲给我讲述的这件“奇葩事”就是关于彩礼的。邻居家李婶的儿子前几天,在和女方家谈婚论嫁时,就遇到了该不该给彩礼这个问题。
李婶的儿子小周是一个博士,李婶当年也是辛辛苦苦地将这个儿子培养长大。本来想着,以后可以盼望着小周传宗接代,却没想到一开始就败在了彩礼这个环节。
李婶向我妈抱怨,“我这个儿子上学上得脑子都坏掉了,结婚不给女方家彩礼,就想把人家娶回家。对于小数额彩礼,我们还是有这个经济条件的,但是我儿子偏不让我给,而且还说自己一定会找到一个志同道合的女友”。
小周在小的时候,就和我们表现得与众不同,我们几个小孩在外面玩耍,小周就在家看书。再后来,小周大学毕业后,就去国外读了研究生和博士。所以,小周的思想和我们有出入也是很正常的,毕竟接受的教育就不同。
小周这次相亲也是应自己母亲的要求,小周已经32岁了,他母亲一直都盼望着小周可以成家立业,觉得只有小周成家后,自己的这颗心才可以安定下来。
小周回国后,就开始了他的相亲之路,好不容易找到一个合适的,就在即将步入婚姻殿堂的时候,双方竟卡在了彩礼这个环节。
按照小周的意思来说,就是结婚时不给女方家彩礼,而且婚后买房一人出一半的钱,至于其他的平摊最好。
但是女方就不同意了,不用说别的,就光彩礼这一项,女方就觉得结婚时不给彩礼,就是对自己的不尊重。
但是在小周看来,婚姻男女平等,为什么男方要给女方彩礼钱。而且他觉得,如果在结婚时给女方家彩礼,才是对女方的不尊重,原本一场美好的婚姻现在变成了一场交易。
03
但是女方完全不理解他,因为在我们传统观念看来,结婚时男方家给女方家彩礼是天经地义,所以小周这样做明显就是有违传统道德。
王婶也多次劝过小周,“儿子,咱家又不是出不起这彩礼钱,现在结婚时收彩礼,已经是很普遍的一个现象。再说,这个习俗不可能会因为你一个人而改变的,妈辛辛苦苦地培养你出来,就是盼望你事业有成,然后娶妻生子,这样妈也就放心了”。
对于母亲的这番心意,小周表示自己也懂,但是他就是觉得结婚时,女方家向男方收取彩礼是一种不妥的行为。
由于长期接受的思想不一样,小周表示,在国外结婚是完全没有彩礼这一说法的,而且男女双方的权益平等,根本不存在用彩礼,来保障自己的婚姻幸福。
西方发达国家通常采用核心家庭的模式,成年子女完全自主,这种自主体现在经济上,婚姻选择上和家庭生活中。父母干预子女婚姻不是普遍现象,得不到社会舆论的支持。所以小周坚持结婚时不给女方彩礼。
04
在听了这个故事后,我觉得小周说的话也不是全无道理。如今社会,有很多情侣之所有最后没走到一起,就是因为双方父母的干预。在父辈们看来,结婚时女方向男方家收取彩礼,就是一件天经地义的事情。
所以他们宁愿在花甲之年还出去打工赚钱,也要给自己的儿子凑够彩礼钱。
其实如果抛开彩礼,单纯地讲婚姻的话,维系两个人在一起的不是彩礼,而是你们对彼此的爱。之前有过一句话,“我宁愿坐在宝马车里哭,也不愿坐在自行车上笑”。有时候,打败我们感情的就只有金钱那么简单。
有的人为了彩礼,最后宁愿选择和一个自己不爱的人结婚。所以,在谈婚论嫁时,我们不要将彩礼看得那么重要,该看重的是两个人之间的感情,我们不是彩礼的契约者,而是爱情的缔结者。
同时,作父母的也不要将彩礼,当成是自己嫁女儿的一道必选题。相比起自己女儿的幸福,区区几十万彩礼又算得了什么呢。
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男子在母亲怂恿下坚持婚后“AA制”,六年过去了,母子俩后悔了吗
AA制相信大家都不是很陌生,有的时候朋友聚会或者是同事之间聚会都会选择AA制,因为大家赚钱都不容易,让谁请客都不好意思。所以AA制这是最好的办法,既不伤感情,大家在一起聚会又非常开心。可是夫妻之间AA制这个事情还是很少见的,基本上都是很多家庭,两个人赚的钱在一起花,或者是女人照顾家庭,男人在外面赚钱,然后赚来的钱交到老婆手里,大部分的生活都是这个样子的。而这位母亲就怂恿自己的儿子和儿媳妇之间的生活要AA制,儿子听了同意了,儿媳妇也没办法也同意了。六年的时间过去了,结果母子两个人都后悔了。
结婚之前两个人基本就是AA制
小文和小刘他们是大学毕业之后,在一个工作的时候认识的,当时两个人是相互见面就有了好感,后来留下了联系方式,慢慢的就发展成了男女朋友。也许是因为大家的生活都是比较独立的,所以两个人无论是吃饭,逛街还是看电影,基本上都是,比如说这顿你请吃饭,下次我请看电影,基本上都是这样的状态,就是没有算的很细。这样的生活让两个人在一起还是挺开心的,因为至少没有给对方过多的压力,因为那个时候大家都刚工作,赚钱也不容易,所以也是很多情侣这样选择的。
婚后因为婆婆的怂恿,开始彻底的AA制
婆媳之间的这个关系,相信不用多说,总是有那么一点点微妙,也许是婆婆心疼自己的儿子赚钱很辛苦,不想让儿媳妇多花钱,这种情况下,婆婆就怂恿自己的儿子要AA制。也许是之前两个人的相处模式也有那么一点AA制的感觉,所以对于他们来讲也没有什么太多的变化。小文也就是欣然接受了。之后两个人的AA制却变得非常的详细,比如电费是100,那么一定要是每个人50 ,反正在算的时候连几毛钱都会算的很清楚。
有了孩子,夫妻之间依旧AA制
小文怀孕了,生了一对双胞胎,这本来是一个非常高兴的事情,但是在怀孕期间,小文是没有收入的,也不工作了。这个时候她的丈夫还跟他AA制,家里买任何东西有任何开销,老公就跑来要钱,小文非常的生气。后来小文提出,那既然这样的话,孩子我们也AA制的带,然后其中一个孩子就交给了她的老公和她的婆婆,结果两个人带孩子弄不过来,忙的鸡飞狗跳的。这母子俩因为AA制带娃后悔了,又去找小文商量,可是小文以要上班赚钱为由给拒绝了,母子俩彻底傻眼了,不知道怎么办才好了。
《奇葩说》臧鸿飞谈“净身出户”,是在为婚内出轨洗白吗
《奇葩说》臧鸿飞谈“净身出户”,不能说是为了婚内出轨洗白,毕竟这种只要上网随便扒一扒就能知道内幕的事情用来洗白自己,并没有太多实质性的意义,反而会拉低自己在大众心里的地位。
因为臧鸿飞净身出户的原因是婚内出轨,而不是说考虑到前妻和孩子的生活问题而选择的净身出户。这并不是多么高尚,多么值得称颂的事情,而是作为一个男人和父亲,对妻子和孩子最起码的愧疚之心。
一个男人婚内出轨,是对老婆的不负责任,更是对家庭的自我放弃,孩子会因为你的这种行为蒙羞。最后既然选择了离婚,净身出户可谓理所当然。这是为自己的行为负责。
如果这时你还跟妻子争财产的话,吃相就有点难看了。曾经在一起是抱着共度余生的想法的,两个人劲儿往一出使,家里的一切都是共有财产。但一方出轨,则是宣布着放弃了这所有的一切,又有什么理由来分一杯羹呢?
所以当初臧鸿飞选择净身出户是一个出轨男人该有的气量,但现在又提起这个事情,不管是不是标榜自己的高尚,都有失妥当。
如果说这是为婚内出轨洗白,那藏鸿飞就太小家子气了,曾经婚内出轨错了就是错了,被人指责也在所难免,这一点我想这么有个性的“藏鸿飞”是可以自我消化的,他并不需要标榜“净身出户”来修复自己的形象,因为他根本就不在乎别人怎么想。
提起“净身出户”只是为了辩论而辩论,辩者是这个世界上最没有观点的人了,拿到什么样的题就要怎么去说,能说服人家就是赢家。所以我们不要把臧鸿飞想的那么坏,人家也许只是为辩题而辩。
媳妇不堪婆婆算计,拒绝房屋过户被大伯追打,该怎么办
经济学家薛兆丰曾经说过,婚姻就像是合伙办公司。
既然是办公司,那么责权利要分明,公司才好管理,才好正常地运转下去。
但毕竟婚姻不是公司,公司里硬梆梆的章程,大家都能够严格遵守。如果不遵章守纪,公司大可以解雇或者开除,而员工对公司不满,也大可以辞职,另寻他途。
但婚姻却不一样,婚姻是有感情的。两个人是基于感情基础上的结合,个人要融入对方家庭。
如果是个人与家庭间不合,你总不能脱离关系吧,尤其是那种血缘关系,不是说脱离就能脱离的。
即使我们现在说,家人之间也要有界限感,可有的界限真是没法彻底划清,只能靠家人的自我约束,或者是家人能够认清界限的存在,否则,其中被感情和亲情绑架的人,那日子过得真是无比憋屈。
凌红(化名)结婚8年了,这8年来,她无时无刻不在感受着婆婆对她的侵略。当然。婆婆并不是仅仅针对她,而是针对做她媳妇的女人。
凌红说,她好歹还与老公王伟(化名)领了结婚证,而她的嫂子,也就是老公大哥的妻子,直到孩子已经十多岁了,才与大哥领证。因为在此之前,婆婆生怕大媳妇霸占她儿子的财产,死活拦着不让,当时,嫂子与大哥只办了婚礼,就住进了婆家。
而凌红是老公坚持着与自己母亲对抗,才顺利领到了结婚证。所以,婆婆对凌红的戒备心更重,总是想插手他们的生活。要不是凌红老公头脑清醒,不愿意自己的小家和妻子受母亲摆布,而极力维护凌红,凌红说,她真是连坚持的勇气都没有了,绝对会让婆婆算计得连渣都不剩。
凌红与老公都是再婚的,再婚前,他们各自都有一个孩子。
凌红的前一段婚姻,是因为前任老公出轨而离的。那时,她的儿子才九、十岁。
离婚后,前任老公连抚养费都不给凌红。没有办法,那几年凌红拼命地工作,并在工余时间找兼职,去赚更多的钱,因为她不为自己着想,也要为孩子有所准备。
拼死拼活地打拼了四五年,买了两套房子,算是为孩子攒下点家业。
而她的努力也引起了现任老公的注意。那时,王伟已经与前妻离了婚,并给了前妻一大笔钱,把儿子留在了身边。
所以,在经济方面,凌红是强过王伟的,不存在凌红想图谋王伟的财产。但婆婆却不这样看,在她看来,只要接近她儿子的女人,都是图谋不轨,从嫂子到凌红,没有一个好人。
从凌红与王伟结婚开始,婆婆就时刻算计着把凌红控制在手心里。
他们刚结婚,婆婆就在王伟面前说凌红的坏话,挑拨王伟与凌红的关系。那段时间,两人吵得不可开交。凌红有时气得不想回家,就在公司的长沙发上睡一夜。
逢年过节,婆婆从来不让凌红去她那里过节,而且还把王伟叫走,回家过团圆年。凌红每年都是看着窗外的漫天烟花,与儿子一起过春节。
婆婆对钱财的算计也很精明。凌红刚进门,婆婆就想让凌红把工资卡交给王伟。刚开始王伟也这样要求凌红。但没过多久,王伟自己认为这样做不合适,就把工资卡还给了凌红,还上交凌红自己的工资卡。为了这件事,婆婆上门来撒泼打滚,不依不饶,最后还是王伟把婆婆劝走了。
还有一次,婆婆居然打起了凌红婚前房产的主意。她自己草拟了一份协议,想让凌红在上面签字。凌红拿过来一看,哭笑不得。
这是一份房屋转让协议。婆婆想让凌红把她其中一套婚前房产,转让给王伟和前妻所生的儿子。这事儿,婆婆闹了很久。王伟的态度很坚决,不让婆婆胡作非为,硬是挡着不让婆婆再找凌红,再提这样无理的要求。
而这次让凌红很生气的事,也是关于钱财问题。因为牵扯到凌红,所以凌红在其中说了一句话,结果,婆婆摔门不再理凌红,大哥居然还要上来打她。
凌红说,她不眼红婆婆的财产,但也不能眼睁睁看着别人算计自己。
婆婆的老伴去世很多年,给婆婆留下一套房产。最近,婆婆对两个儿子说,她已经把这套房子过户给她的大孙子了,就是大哥的儿子。
那套房子,婆婆把它分成了三部分,婆婆、王伟、王伟大哥,三个人各占房子的33%,房子过户到婆婆大孙子名下。王伟应得33%的钱,由王伟哥哥在他有钱的时候还给王伟的儿子。如果以后婆婆生病需要花钱,就先花属于婆婆的那33%。如果婆婆手里的钱花完了,王伟和他大哥平均分摊婆婆养老治病的钱。
凌红对此很有意见。因为她太了解王伟家的情况。
在王伟家,婆婆一直很偏心大哥和大孙子,经常拿钱给大哥家,连自己手上的积蓄都一分不剩给了大哥,说是大哥有投资项目,需要用钱。
婆婆要怎么分配自己的钱,凌红不眼馋。但婆婆对房子的分配,势必会把以后养老生病的负担,强加给王伟和凌红一家。
因为婆婆要求大儿子补房款,但大儿子没有补。是王伟大哥没钱吗?
当然不是,王伟大哥刚掏了100多万给他的儿子买了一套房和一辆车,却没有把房款给王伟和婆婆。
凌红不得不想了,如果这笔钱王伟大哥赖账了,婆婆现在一分钱没有,万一生了病,钱由谁出?养老让谁养?这都是非常现实的问题。凌红都能想到,万一有什么大病大灾的,王伟大哥绝对不会拿钱出来。
凌红不想王伟在协议上签字,她忍不住问婆婆:“你把房子给了大孙子,手上又不留钱,万一以后养老生病没有钱,你怎么办?”
婆婆气哼哼地说:“要你管?我有两个儿子呢!”
凌红一听,就知道婆婆打的什么主意了。她非常生气地把婆婆的心思给揭穿了:“偏心也不能偏成这样!你有两个孙子,大孙子是你的孙子,王伟的儿子就不是你的孙子了?而且说好给我们的房款,到现在也没给我们。平时你对我们两家就不公平,现在这套房子的分配也不公平。就冲这一件事,你以后的养老还想让我们负担,是不是有些说不过去呀?你明明知道你大儿子只进不出,不会拿出钱来,那不就等于你在算计我们,想让我们负担你的养老吗?对王伟是不是也太不公平了!?”
王伟也说:“妈,这个字我不能签。没有这样占便宜的?”
婆婆急了,抓住王伟的手硬要逼他签字,两眼冒着火,直瞪着凌红:“你不让他签字,你信不信,我让他跟你离婚。”
凌红一生气,转身就要走:“离就离,谁怕谁呀。本来你要处理这个房产,连和我们商量都没商量,现在又让我们来签字,就是不合理。”
王伟见凌红生气了,挣脱婆婆的手就要来拉凌红,准备一起离开。结果大哥见了,直接冲上来想打人,被王伟揪住了胳膊。婆婆一见两兄弟起了冲突,进了卧室没再出来。
凌红越想越生气。自己刚嫁过来的时候,确实是想好好对待婆婆的,因为王伟值得她付出。老公一直对她很好,虽然两人都是再婚,但两人又都是非常惜缘的人,也难得两人能合得来。她不想因为婆婆影响自己的婚姻。可现在这个样子,她真的是心力交瘁,她真的不敢想象未来,她怕呀。
著名的心理咨询师曾奇峰曾说:“夫妻关系,才是稳定家庭的定海神针。”
在凌红的婚姻中,她的老公做得很好,在婆婆无理取闹时,总是站在凌红这一边,维护着自己小家的稳定。
所以,我建议,凌红完全可以放心地让王伟代表小家庭出面,去解决大家庭的内部矛盾。至少王伟是婆婆的至亲,在这一点上。要好过凌红自己出面去争取自己的权益,还不会惹得婆婆怒火中烧,视凌红为眼中钉。
对婆婆要相敬如宾,还是要相敬如冰,要视现实情况而定,毕竟她是老公的母亲,该尊重的时候要尊重,但在她侵犯到自己利益的时候,该远离还是要坚决远离。
在这里,也要对那些拎不清的老人说一句,权利和义务是对等的。你给了一个孩子很多资源,就不能要求另一个孩子对你没有怨言地付出。
父母对待子女一定要公平,否则不仅会失了子女的心,还会闹得兄弟反目、家宅不宁,以后自己的养老都成问题。
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