相声台词爆笑两人5分钟（有没有两人相声台词要超搞笑的，滑稽的也行！）

本文目录

• 有没有两人相声台词要超搞笑的，滑稽的也行！
• 谁有搞笑的两人相声台词啊
• 求3-5分钟的两人小品或相声剧本
• 相声台词对口（巨短5分钟）
• 双人相声台词
• 2人搞笑小品、相声台词

有没有两人相声台词要超搞笑的，滑稽的也行！

1 双簧《乐急生悲》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！ 甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？ 乙：对不起，从来，从来！ 甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？ 乙：2000！ 甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！ 乙：那你说好多钱吧？ 甲：最多80！ 乙：80呀！好！80就80！ 甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！ 乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？ 甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！ 乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？ 甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！ 乙：打麻药！那就800块钱一针！ 甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？ 乙：进口麻药！局部麻醉！ 乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？ 甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。 乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？ 甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！ 甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！ 乙：好！打一针！还痛吗？ 甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！ 乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！ 甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！ 乙：消毒费要500块钱的呀！ 甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！ 乙：你这个病人满灵幻的呀！！ 甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！ 乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？ 甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？ 乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？ 甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！ 乙：那止血纱布要500块钱的呀！ 甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！ 乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？ 甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

谁有搞笑的两人相声台词啊

校园相声——《校园》 这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。 甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 乙：先向大家作一下介绍。 甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。 乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。 甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 甲：怕什么？ 乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 甲：那你在学校都干些什么？ 乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲：你想怎么样？ 乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 甲：地点？ 乙：黑龙江乌鲁木齐。 甲：说这么远干什么？ 乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 乙：说实在的，我学习确实有困难。 甲：有什么困难？ 乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 甲：这好办呀。 乙：咋办？ 甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙：故事我爱听。 甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 乙：没听说过，怎么回事？ 甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 乙：那我们也去捉萤火虫吧。 甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 乙：那孙康映雪呢？ 甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 乙：天才，天天发财。 甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 乙：长的象头牛反应却很迟钝。 甲：奥斯特洛夫斯基。 乙：你回家去娶老母鸡？ 甲：近代化学之父---道尔顿。 乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，说详细一点。 乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 甲：那你怎么办？ 乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 甲：这还能活吗？ 甲：后来呢？ 乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 甲：200多只？那你怎么办？ 乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 甲：真不错，那你再来一次。 乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 甲：我可没你那么善良。 乙：哦过奖过奖。 甲：善变又没天良。 乙：学长，咱换个话题吧。 甲：好啊，谈什么？ 乙：敏感的刺激的。 甲：什么？ 乙：早恋呀。 甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。 甲：哪个？ 乙：那个嘛。 甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。 乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 甲：什么秋波？ 乙：秋天的无线电波。 甲：都长的怎么样？ 乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。 甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。 乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 甲：她看到了吗？ 乙：当然看到了，而且还很激动。 甲：然后呢？ 乙：报警了。 甲：报警了？你写的什么呀？ 乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。 甲：你怎么恐吓人家？ 乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。 甲：你换的什么？ 乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。 甲：这回怎么样？ 乙：她看后微微一笑。 甲：呦，微微一笑？ 乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！ 甲：哇，你成功了！ 乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。 甲：就这么结束了？ 乙：结束了。 甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。 乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。 甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。 乙：这么说难道我真的错了吗？ 甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。 乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。 甲：那向大家表示一下自己的决心吧。 乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 甲：好，胖胖，走回家做作业。

求3-5分钟的两人小品或相声剧本

小品剧本台词 《竞选学生会干部》 主席：哎哟，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)干净得没有一点掌声……1：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头思…咦,主席呢?（发现走过头了，主席已经在后面了）主席：我在这儿呢,你这是什么啊?1：哦，主席好!(鞠躬) 主席:终于有一个有礼貌的同学了! 1:不错,本人就是上知天文下晓地理无所不知无所不能的------(停住) 主席：自恋狂。你有什么特长吗？1:有啊！我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看像阿凡达 主席：好了好了，你想竞争什么啊？1：副-大-队，队长！（摆POS） 主席：哦，我一看就知道，你有管理细菌，哦，不，应该是管理真菌 1：主席，是管理才能 主席：啊，说错了，不好意思啊！。那么你为什么要竞选副大队长呀？1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新。主席!为了我校几百名同学的学校生活，您就成全我吧！ 主席：天哪，你这叫“人有多大胆，地有多大产” 1：思想有多远，我就能走多远． 主席：好了好了。作为副大队候选人，你应该全能吧，我就问你个问题，你最喜欢名著中的那一个片段？还有你的才艺是什么？1：我最喜欢《诸葛亮大战西门庆》。那是一个月黑风高的晚上。突然，草原上驰过一匹马，马上坐着诸葛亮，诸葛亮大叫：西门庆你小子给我站住！你妈喊你回家吃饭！西门庆冷笑道，你以为你是犀利哥啊，我才不听你嘞！于是，一场大战就开始了！1：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！ 主席：好了好了！你给我停下！我看你真有创作天赋！ 1：蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！ 主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址 1：我叫______。家住_______,___楼______号

相声台词对口（巨短5分钟）

乙：今天我们来给大家说段相声。这相声是有关交通安全的。 甲：好，交通安全。（无精神） 乙：我说今天你怎么无精打采的。 甲：甭提了，倒霉呗！ 乙：说来听听. 甲：你说现在走路怎么那么难呢？ 乙：怎么说？ 甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？ 乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！ 甲：我的意思是我是走着来上学的。 乙：哦你说步行不得了。 甲：我一出小区门就上了大马路了。。 乙：等等，你怎么不走人行道呢？ 甲：我得过马路啊。 乙：哦，你们小区门口就是横道线？ 甲：没有。 乙：那是不设横道线的小马路。 甲：也不是，双向六车道的大马路。 乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。 甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。 乙：瞧把他懒的 甲：我一上马路那就热闹了 乙：嗯 甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊 乙：早高峰嘛 甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。 乙：小家伙？ 甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。 乙：这还小？ 甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状） 乙：有那样的公交车吗？ 甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。 乙：瞧这劲废得 甲：再一个箭步，噌。。。 乙：过去了， 甲：坐地上了。 乙：怎么坐地上了？ 甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了 乙：多危险哪！ 甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！” 乙：是啊！ 甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗 乙：人家不刹车那就轧着你了 甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂 乙：你是够混的 甲：那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个学生乱穿马路，被车撞了 乙：是吗 甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状） 乙：您就别学了，是够惨的。 甲：看得我一咬牙一跺脚， 乙：准备好好遵守交通规则了 甲：换台了。 乙：去你的吧！

双人相声台词

简短的双人相声台词：

甲:某某某，你好啊。

乙:轻点，轻点。别这么大声。

甲:怎么啦?

乙:(东张西望)我怕被熟人发现。

甲:为什么?

乙:我在找地方搬家呢。

甲:哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。

乙:千万别说恭喜。

甲:为什么?

乙:不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

甲:这是什么逻辑。

乙:向你打听个人你知道吗?

甲:谁?

乙:孙悟空。

甲:孙悟空?

乙:你熟吗?

甲:不熟。

乙:哪谁熟?

甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。

乙:拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

甲:什么事?

乙:我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。

甲:龙宫?

乙:龙宫要是地紧，南天门也行。

甲:南天门?

乙:实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。

甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?

乙:不都是被逼的吗。

甲:谁把你逼成这样了?

乙:人多了。

甲:为什么呀?

乙:不能说。

甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。

乙:跟你说了你也不信。

甲:那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。

乙:就在这说?

甲:那当然。

乙:(四处看看，再看看台下)这地能说吗?

甲:你踅摸什么呢?

乙:我看看台下有我的熟人没。

甲:放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。

乙:那我说说?

甲:说吧。

乙:彩票知道吗?

甲:哪谁不知道啊。我也常买。

乙:前不久，我买了一张。

甲:哪一种?

乙:传统的体彩。

甲:就是从0到9中随机选七个号码。

乙:不错。

甲:七个号码次序全对是特等奖。

乙:是的。

甲:你买的什么号码?

乙:1313766。

甲:就买了一个号码?

乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。

甲:结果就中了?

乙:中了。

甲:几等奖?(颤抖)

乙:不好意思。特等奖。

甲:五百万?(颤抖)

乙:交完个人所得税，还有四百万。

甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。

乙:别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。

甲:你得这么多钱，打算怎么花啊?

乙:我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。

甲:真会享受。

乙:我添了一句，全部齐了，换个新娘。 --啪。

甲:什么声音?

乙:我媳妇给我一巴掌。

甲:该!

乙:想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。

甲:谁啊?

乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。

甲:那是敲错门了。

乙:不是，有人说话了。

甲:谁啊。

乙:(天津话)恭喜你了，大兄弟。

甲:你们是?

乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。

甲:祝贺完了走吧。

乙:大兄弟，你这就不够哥们意思了。

甲:哥们意思?

乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。

甲:别人中奖你们乐个啥。

乙:我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

甲:名誉主席?

乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬?

甲:怎么个传扬法?

乙:我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。

甲:赵本山?

乙:本来我们是想请他哥来主持的?

甲:他哥是谁啊?

乙:赵忠祥啊。

甲:挨得上吗。

乙:后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

甲:胡说八道。

乙:除了赵本山，还有他爱人。

甲:他爱人?

乙:你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。

甲:你有文化。什么乱七八糟的。

乙:宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。

甲:我还讲话。

乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

甲:我蒙的啊。

乙:不能说蒙的。这里有学问。

甲:我是蒙的啊。

乙:你谈完了，还有我们常委会贺词。

甲:常委会?

乙:是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

甲:霍!还真够正规的。

乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。

甲:我得奖他们哪来的感想和体会?

乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

甲:十八个理由?

乙;这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。

甲:有这么多吗。

乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。

甲:证书?

乙:名誉主席啊。

甲:我把这茬给忘了。

乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。

甲:那就颁吧。

乙:颁发证书之前得给你打个招呼。

甲:说吧。

乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。

甲:结果呢?

乙:后来仔细一想啊，你还是第一个。

甲;你那学会里没有中过奖的人啊。

乙:我们不是还在努力吗。

甲:颁发完证书该完了吧。

乙:不，没完。

甲:还没完。

乙:还有演出啊？

甲:演出?

乙:我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。

甲:盯上我啦。

乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。

甲:吃甲鱼还是随便吃吃。

乙:吃饭的时候进入最后一个议题。

甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。

乙:跟你算帐啊。

甲:跟我算帐?

乙:这钱不都得你出吗。

甲:啊!闹了半天，是要我出钱啊。

乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。

甲:一百万买个破证书还便宜。

乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民嘛。

甲:这都挨得上吗。

乙:你说这是什么事。

甲:那你怎么办?

乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。

甲:不错，是个好办法。你原来住哪里?

乙:城南新村，一楼。

甲:准备搬到哪里?

乙:我从城市的最南边，搬到了最北边。

甲:北边没有新村啊。

乙:哪还敢住新村啊。

甲:那你住哪里?

乙:告诉你你准想不到。

甲:说来听听。

乙:还记得从前的那个水塔吗?

甲:知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。

乙:我就住那上面了。

甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。

乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?

甲:为什么?

甲:站得高，看得远啊。

甲:这不废话吗?

乙:还有呢。

甲:什么?

乙:上下就一条路，谁想上来我都看得见。

甲:谁想上去啊。

乙:你想不到吧。

甲:还真有想上去的?

乙:有啊。

甲:这回是?

乙:那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字?

甲:要高音喇叭做什么?

乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。

甲:至于吗。

乙:不是怕人吗。

甲:好家伙，真有你的。喊什么了?

乙:(陕西方言)安红，我爱你!安红，我爱你!

甲:这是喊你吗?这不是电影台词吗?

乙:我也叫安红。

甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。

乙:是市乞丐务虚理事会的。

甲:要饭的?

乙:不错!你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。

甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么?

乙:想请我做丐帮帮主。

甲:这回不用出钱。

乙:他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。

甲:可怜可怜就要十万啊!

乙:我想，没办法，我还得搬家。

甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?

乙:我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。

甲:龙须沟啊。

乙:比龙须沟好不到哪里。

甲:这回安静了。

乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。

甲:这不是找罪受吗。

乙:我媳妇不干了。

甲:她说什么?

乙:你个死鬼?

甲;死鬼?

乙:这是我媳妇的爱称。

甲:还爱称。

乙:死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。

再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。

甲:这是对你有意见了。

乙:我也没办法啊。

甲:劝劝吧。

乙:她还说了。

甲:说什么?

乙:她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。

甲:这跟号码有什么关系啊?

乙:我也是这么问的。

甲:她说什么?

乙:她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。

甲:这也没什么不好啊。

乙:她说，谐音就是:倒霉倒霉死了啦。

甲:挨得上吗!

乙:我也没办法。先睡觉吧。

甲:睡吧。

乙:睡着了就做了个梦。

甲:什么梦?

乙:梦见我住到了月亮上去了。

甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。

乙:我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。

甲:不错。

乙:有人敲门了。

甲:谁啊?

乙:我一开门，是吴刚。

甲:来看你了。

乙:有事吗?

甲:吴刚说什么了?

乙:吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。

双人相声简短剧本二

甲:各位，今天我们给大家讲段相声。

乙:讲什么呢?

甲:讲一种人。一种很奇特的人。

乙:是不是头上长角的?

甲:你头上长脚，那你手长屁股上。

乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀?

甲:哪个那个了。

乙:顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。

甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗?往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。

乙:得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法?

甲:不说，你得先给我道歉。道歉完了，我再说。那种人的奇特，可以有意思了，昨天我都乐呵了一整天了。

乙:好，算我错了。你可以告诉我了吧。

甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。

乙:这样的人有什么希奇，生活中多的是。

甲:什么多的是，很少见的。

乙:少见吗，我眼前就站着一个。

甲:呵呵，慧眼!

乙:啊，你就是那种人啊。

甲:是啊，难道你不感觉荣幸吗?

乙:不懂。

甲:你竟然站在我这样的人面前，离得只有一尺远，打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗?

乙:这么说，你还骄傲是吧。

甲:当然。

乙:那你说说你有什么可骄傲的。

甲:你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗?

乙:呵呵，超能力，那你是超人啦。

甲:差不多。

乙:超人，给我飞一个。

甲:你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。太过分了，让你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个。

显然我飞不了，飞不了，出了洋相，丢人哪，你说说，你让朋友丢人，你在朋友背后插一刀，你背信弃义，你说你是个什么东西。

乙:我的个天，我怎么啦。

甲:你说给我飞一个。

乙:领教，佩服。

甲:你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。

你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。

你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗?

乙:等等，信息量太大，我要理理。

甲:你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。

老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪!

乙:等等，我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!"

甲:明白了?

乙:明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有?

甲:有。但一包方便面，能算大餐吗?

乙:不算，但是别忘了还加了根香肠。

甲:哪有一根，我刚啃了半根，你就抢回去吃了。原本算，现在还能算吗，半根说一根，偷梁换柱，混淆事听，其心之恶，人神共愤。

乙:你这样的嘴上占便宜，很爽吧!

甲:你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是。

乙:我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。

甲:我都还没说，你怎么自暴自弃啦。

乙:不自暴自弃能行吗?

甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。

乙:我，我，我怎么十恶不赦，恶贯满盈。

甲:你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食。

你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代。

如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。

乙:照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人?

甲:我是什么样的人，你这样的有资格说吗?

乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗?

甲:我对国家有益，对民族有功。

乙:哎呦，洗耳恭听!

甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。

就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。

你想想，工业大发展，科技大进步，人人有工作，人人有收入，那是多么美好的社会。这一切源自于我，源自于我爱说话。

乙:好了，我受够了，怎么做才能让你闭嘴?

甲:借我二十块钱，我要去买润喉片!

2人搞笑小品、相声台词

郭德纲和曹云金的《我要恋爱》 5分钟曹：我最近心情特不好，我失恋了郭：哦~你看看（感叹语气）曹：我失恋了，我就一个人。我跟您怎么比，我原来有一媳妇儿，有一女朋友（转变语气），也不算媳妇儿，最近跟人跑了郭：你这心也真宽曹：说嫌我长得丑郭：（惊讶）是吗！曹：嫌我长得丑（疑问）是！我在德云社这后台来说，我美男子！郭：为什么呢？曹：我身边都是这样的（指着郭），（对观众）我跟他比，起码我有脖子（耸肩）郭：那你要跟于谦比呢曹：我还有脸呢（笑）郭：（大笑，点头）我很平衡曹：（切回主题）我怎么那么可怜呢，没有人爱我，一个人生活很孤单郭：你看看曹：形单影只！郭：值得同情曹：我觉得我那阵最惨郭：是曹：我最痛苦！咱们中医学上把痛苦分成12级郭：（强调）12个级曹：最初级：被蚊子叮一下，第12级痛苦，女性分娩时所受的痛苦，我觉得我那阵的痛苦，已经达到了第13级郭：这13级是？曹：就是分娩是时候被蚊子叮！郭：（无语···）曹：难过的时候，充实下自己，多一些这个课余活动，应该吧！郭：（点头）这是对的曹：在家看看书，看住也来气郭：怎么了曹：打开书瞧吧（道具书或别的可以打开的东西，这里是扇子）嘿！清朝康熙皇帝23岁的时候丰功伟绩郭：人物！曹：平三藩，灭鳌拜！郭：对！曹：他怎么这么大能耐呢？郭：可说是呢曹：我跟人家比我该死！郭：哎呀！曹：人比人得死，货比货得扔，我不如人家，心态不平衡郭：这不要命吗曹：接着看（道具）同治皇帝，23岁的时候已经死了4年了，我平衡了！（笑）郭：气迷心这是曹：（舒一口气）起码我身体健康，你知道吗郭：查查智力去吧曹：难过的时候，出去转转，课余活动多点郭：那倒是曹：我爱出去散心，你看我一难过爱出去。爬山···郭：这是个好活动曹：爬山！好运动！您不爱运动（指郭）郭：我差（一副嫌恶的样子）曹：我爱骑马，我骑马骑得好！我骑马铲骑！郭：什么叫铲骑？曹：就是不用马鞍，光着马这背骑郭：（惊讶）曹：纯凭两腿的力量，夹着马！郭：（感叹）这得多大能耐！曹：那当然，我们跑起来没有近道，我们跑了一圈完了？没有！我们一跑25公里拉练郭：你？还是马？曹：（看一眼郭）都拉练！都不容易，我坐在上边，得在这儿悬着，腿夹着马肚子，马肚子出汗，我这腿这儿都湿了（指自己的小腿肚子）裤裆都湿了！郭：（摆摆手）您是尿了吧曹：不是！我是稍微有一点紧张！郭：（恍然）还是尿了啊曹：：稍微有一点（羞~）我爱骑马！我喜欢那种感觉郭：我也喜欢骑马曹：（惊喜）你怎么样郭：我没试过曹：你没骑过马郭：没骑过曹：你也最好别骑郭:怎么呢（疑惑）曹：你骑完那马，马改骆驼了，（比划骆驼）郭：（无语，点头）曹：椎间盘塌陷了郭：别说了行了（无奈）曹：你翻身一上马，马~很可爱的马！ 马改马扎了郭：挨着地了这是曹：太胖了不行郭：行了说点别的曹：骑不了马！（摆手）运动我都爱，包括英国那个绅士的运动郭：什么？曹：撅球（撅起屁股，比划）撅球！郭：别说了别说了，后边过车曹：我就爱这个，桌球。所以这球类运动我都喜欢郭：喜欢这个曹：有的球也打不了，但是我爱看郭：什么呀曹：你看~足球篮球全喜欢郭：爱看这个（恍然）曹：那当然了，08年奥运会时候，每天演出散了以后，心情特别激动郭：是曹：回家打开电视，中国男足~特别好的心情，马上沉于谷底（一起唉声叹气，无奈啊）曹：男足踢得实在是太差了！（转变语气）不过男足的比赛，我很抓紧时间看郭：（疑惑）为什么呢曹：因为没有几场比赛，你要不看就没有了郭：哎呀~！别踩和人家了曹：踢得差！不过话又说回来了，我们中国男足，就没有辉煌过吗？郭：没有吗？（期待）曹：没有！相视无语···曹：不！难道说就真的没有吗！郭：真的没有吗？曹：真的没有！相视···曹：现在没有，过去最早在那阵儿郭：（疑惑的眼神看着他）曹：宋朝！那阵儿叫蹴鞠。太尉高俅，这踢得多好郭：（摆手）别一竿子支那么远曹：《水浒传》！你会呀！郭：（点头）我说过这个曹：是不是~要说近的（思考）02年世界杯郭：哎~（恍然大悟）曹：男足小组赛第一身份出线！当然了~也是第一个回来的~没关系，我们盼着郭：盼着吧曹：有朝一日再到世界杯，我们中国男足，以小组赛第一身份出现，最后一个回来！郭：好！！！曹：当然了~大伙儿也不要误会，我那意思是踢完了~也跟那儿待着。（完）